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怎样安慰被强奸的好友?

来自:没内涵 | 发布时间:2014-11-08 | 作者:www.jetoncable.com | 评论:暂无评论

原来小时候女生给人性侵这么普遍

 

小学的时候,还什么都不懂,堂哥骗我玩个游戏,然后………而且,第二天,另一个堂哥也说要玩“游戏”,我隐约觉得不好,逃走了。

 
    嗯,谁也没说过。之后也当作什么也没发生过一样,那两个人后来好像也没找过吧…只是每次见到他们,听到和他们有关的话题都不舒服,宁愿是陌生人,也可以忘干净点。
 
    但是确实很想跟一个人倾诉,想好好哭一下,越是长大以后越觉得恶心恐怖。有时候会嫌弃自己脏。
 
    其中一个是军人,有次出任务有危险,家人担心极了,我却暗暗祈祷他快点死掉…
 
    现在有了喜欢的人,但是却不得不撒谎说不是第一次,说和以前男友有过……。
 
    这种时候恨不得把那两个人杀了…
 
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    我从13岁开始到15岁,被同一个人强奸过不下百次。
 
    一直不敢说,直到有一次月经推迟了整整两个月。实在是太害怕自己怀孕,(可能也因为觉得这么多年来的愤怒),战战兢兢找了学校的心理老师。
 
    那是一个早上,第一节课的铃声刚响起,我没有去上课。坐在没有人经过的实验楼的楼梯阶级上,无助又恍惚。
 
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    看到强奸两个字的时候我就开始发抖。
 
    说个我的故事吧
 
    十四岁的秋天,我在回家的路上被一个陌生人拖进一间出租屋强奸,那个男人拿了一把西瓜刀,带着白色的口罩,好像是无纺布的,黄夹克,皮鞋,红衬衫。完事儿之后威胁我不准说出去,说出去就杀了我全家。我那个时候已经懂事,脱身后报了警,派出所的女警陪我去了医院吃了避孕药。
 
    那个男人至今仍然逍遥法外。
 
    我只告诉了我当时最好的朋友和父母。
 
    她笑着安慰我没什么。
 
    可是第二天所有人都知道了,甚至见了报,很小的一块,好像没人会注意的样子。他们不说,但是我能感受到他们的目光,他们安慰我,为我折纸鹤,为我开单独的联谊会。
 
    我的世界在崩溃了。
 
    我宁愿他们什么都不知道,即使他们是善意的。 我开始孤僻,暴躁,喜怒无常,最后发展成了抑郁症。
 
    我休学了。
 
    那时候我唯一的发泄就是写很多作文背很多单词写很多数学题,画一个烂七八糟的电路图然后画实物图算电阻酸电压,我特别想回学校,我需要同龄人陪伴,但是我又害怕那个地方,害怕他们的目光。
 
    时至今日我仍然记得那个下午,但是我敢说出来了,即使我仍然会流泪与发抖,我害怕。
 
    抑郁最严重的时候,我用雕刻刀插到左胸口里面,偏了一厘米就扎到心包,发现的早捡回了一条命,现在胸口有一条很难看的疤痕。
 
    那个时候我最重要的人出现了,现在他是我老公。他告诉我是最美的,他喜欢我,以后要和我结婚。我打他骂他他都不走,像个牛皮糖,安安静静的牛皮糖,会给我信心的牛皮糖。
 
    我差不多挺了过来,参加了那年的中考,成绩很好,即便如此,我的整个高中仍被轻度抑郁症困扰,直到我大一那年,我在我的大学认识了一位心理学老师。
 
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    九岁被继祖父猥亵,十四岁被强奸。没有告诉任何人,一个人默默的长到了二十二,期间叛逆过破罐破摔过。然后认识了男友,重新找回了自尊,于是出于信任跟他说了,这是我一生中最傻逼的决定。我男友现在满脑子都是报复,说我太懦弱,真是笑死了,我要是说出去我家就彻底垮了,怎么能说。
 
    题主的朋友选择向你倾诉,这是好事,但是你只要带她去医院,告诉她这不是她的错。这样就够了。你要让她明白,被伤害不是自己的错,但是因为被伤害去折磨自己的身心才是大错。
 
    我用了七八年才想明白,现在我和之前提到的男友亲密接触完全没问题,戒掉了烟酒积极备孕。
 
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    对于自己的经历我从来是想过强奸,7岁那年被表哥诱骗上床,嚼着棒棒糖根本就不懂他在做什么,只知道每次结束后流出白白的液体。
 
    14岁那年被姐姐的一个朋友拖进出租屋里,呼喊与哀求都没能逃脱强奸的命运,7岁那年是不懂也就罢了,长期在家庭那样封闭与传统的观念里,14岁那年我依旧没有说出来的勇气,我怕说出来父母会责怪我,怕旁人背后指指点点的目光,我像万千的小姑娘选择默默承受。
 
    这秘密被我掩埋了十年,在十年后的一天,对一个要好的闺蜜说出那些事时,隐忍了十年的泪水随着那些话语决堤,整个人都抽空了一般的无力。
 
    我一直都自欺欺人着,她后来也流着眼泪安慰我,告诉我没什么,都过去了,让我不要哭了,可是我愿意说出来只是因为信任你,我不需要别人安慰和同情的目光,希望你只是默默的陪伴着,哪怕你说一声,想哭就哭的大声点吧。我很感谢她一直都为我保密着,陪伴在无力时是种最有力的力量。
 
    回家过年总能碰到我表哥,甚至还坐一桌吃饭,你说我恨他么?恨的!我不是什么圣母,以为把事情隐藏就可以真的当什么都没发生一样,那不过是我自己建立起的心桥,面对未来生活的自我安慰。可我更恨的是我家庭的教育观念,从小就教导我女孩子要洁身自好,要有羞耻心,不要留下坏名声,这样的条条框框里,却并没有教会我到底应该怎么避免伤害,伤害之后又该怎么做!我在性教育缺失和传统教育下跟万千姑娘一样选择沉默,就为了维护那所谓的羞耻心!
 
    再见到我表哥时,我对他所有的厌恶都写在了脸上,这些年的经历慢慢让我变得有血性,我不在乎亲戚们怎么说我傲慢,不尊重人,心里有恨总是好的,我就是要看着他提醒自己,让自己变得强大,强大到有天他不得不乞求我。
 
    除此之外我就像从没发生过一样,隐藏过去跟人谈恋爱,因为每说一次就等于把伤口扒开给人看,而别人除了同情你也不会有多么感同身受。
 
    我做志愿者,自己赚钱资助更多的女孩子,认真的给她们写信,告诉她们女孩子应该怎样保护自己,沉默是纵容!女孩子不应该是这些传统教育下的牺牲品。
 
    我隐藏的很好,真的就跟没发生一样,在父母眼里我依旧还是未经人事的小姑娘。
 
    转自:知乎

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